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FOTO: CITROËN.

Como todo el mundo sabe, uno no es nadie en este valle de lágrimas si no destroza una habitación de hotel ni monta un pollo de calibre en la clase business de un vuelo regular. Por este último motivo ha saltado recientemente a los medios biempensantes el nombre de la gran Ivana Trump. Y es que parece ser que hace unos días, y ante el escándalo ocasionado por los lloros de unos tiernos infantes, la oxigenada socialite armó tal pifostio en un avión que tuvo que ser sacada a la fuerza del aparato por los responsables del aeropuerto de Palm Beach. No seré yo -que albergo hacia los párvulos la misma estima que Herodes- quien tire la primera piedra: ya me dirán qué es esta nadería al lado del carisma de la checoamericana, de lejos, la más vivida de las de su gremio -rabia, Hilton-. A su aún fresca entrevista en DEC me remito: en casa la coreamos lambrusco en mano.

La Trump -madre, para los no iniciados, de la deliciosa Ivanka- forma parte del internacional y selecto club de primeras esposas que, tras ser despreciadas por sus maridos en favor de otras más jóvenes, optaron por devolverles el golpe donde más les duele: en el bolsillo. Tras pillar al travieso Donald con las manos en la masa de la modelo Marla Maples -¿quién la recuerda hoy?-, Ivana puso en práctica su vendetta en el acuerdo de divorcio bajo su conocida máxima del No te enfades: quítaselo todo. A fe que lo intentó, y casi lo consigue.

Su ex, desde entonces, ha ido coleccionando rubias clónicas a las que cambia cada 15 años. Fiel a su histrionismo, presentó en la NBC el reality The Apprentice -parcamente remedado en La Sexta por el sosainas de Luis Bassat-. A imagen de Iñaki Anasagasti o Luis Ortiz, el impagable magnate estadounidense lleva decenios tratando de ocultar su calvicie con delirantes peinados-ensaimada, agravados en los últimos años con absurdos tintes pseudopelirrojos. Genio y figura.

Si algún connaisseur aficionado a los viajes quiere imbuirse por unas horas del auténtico espíritu Trump, le recomiendo que, a su paso por Nueva York, recale en el 725 de la Quinta Avenida, frente a Central Park. Ante sus ojos aparecerá un macarrónico edificio de cristal que resume la esencia del imperio creado por Donald e Ivana. Desde mi primera visita en el lejano 1993, la Trump Tower es una de mis debilidades. Sin moverse del hall, el aficionado puede adquirir desde un café de Starbucks a un juego de mesa basado en la vida del casero. A modo de souvenir, se ofrecen también pequeños lingotes dorados -de plástico- con el nombre del propietario.

Las Galeries Lafayette, en el primer piso, hace años que cerraron, quién sabe si por miedo a contagiarse del aroma camp tan caro al entorno. Los franceses, ya se sabe: les encanta hacerse los estupendos. Ellos, relamidos, se lo perderán.

FOTO: ABC/FORMULATV.COM.

Fa dies que

Vuelco en la autopista.

VÍDEO: PACO COSTAS.

Siguiendo con mi fobia navideña, y ora por mi cultura intrínsecamente mediterránea, ora por mis veleidades filocomunistas, nunca he soportado a Papá Noel, desfachatada martingala oligarca destinada a inocular en nuestros infantes la hidra del consumismo. Puede, pues, imaginarse mi irritación cuando estos días, a cada paso que doy, me encuentro con decenas de monigotes rojos colgando de los balcones en una exhibición tan grotesca como importada. Más de una vez, enrabietado, he amagado con ir a los chinos y comprar uno de tamaño natural -que los hay- para ajusticiarlo en las ramas de un árbol de mi jardín, mas la corta edad -tres años- de la hija de mi convecino más inmediato me impide, por un mínimo sentido del civismo, llevar a efecto mi propósito -no es cuestión, como puede imaginarse, de mandar a la cría al psiquiatra antes que al parvulario-.

Como, empero, soy de natural vengativo y no me gusta dejar las cosas a medias, lejos de aquietarme, haré lo que tantas otras veces y daré rienda suelta a mi bilis a través de este panfleto. Para ello, y con el permiso de todos ustedes, me serviré de una descacharrante composición del inglosable Tiny Tim acerca de una hipotética Navidad en que nos libraríamos del pelmazo lapón por hallarse éste gravemente enfermo. La causa: el SIDA.

Con ella les dejo.



Tiny Tim, Durtro Records.

Right said Fred, Gut Records.

Por razones personales y familiares que no vienen al caso, para mí, las Navidades hace años que apestan. Soy ateo, no aguanto el espumillón, y estas fechas no hacen más que recordarme al que se fue -canalla- sin decir adiós. Es por ello que, detestando los villancicos, no se me ocurre mejor banda sonora para la efeméride que una de las desgarradas composiciones del incontestable José Alfredo Jiménez, a buen seguro, un misántropo tan contumaz como el que esto escribe.

De todos modos, y como, en cualquier caso, estos días han de pasarse como buenamente se pueda, quiero desear lo mejor a mis lectores y comentaristas. A la gran mayoría, probablemente no llegue a conocerlos jamás. Poco importa: su contribución, a diario, me llena de la satisfacción que, a veces, tanto me falta.

A todos, a todas, feliz Navidad.

Raphael y Enrique Bunbury. Letra de José Alfredo Jiménez.

VÍDEO: TVE.

Aston Martin Cygnet. 2,99 metros de pedigree al módico precio de 20.000 libras. Si David Brown levantara la cabeza...

FOTO: ASTON MARTIN LAGONDA.

Ahora me parece que Fanshawe siempre estuvo allí. Él es el lugar donde todo comienza para mí, y sin él apenas sabría quién soy. Nos conocimos antes de que aprendiéramos a hablar, bebés en pañales gateando por el césped, y a los siete años ya nos habíamos pinchado los dedos con alfileres y nos habíamos convertido para siempre en hermanos de sangre. Ahora, cada vez que recuerdo mi infancia, veo a Fanshawe. Él era el que me acompañaba, con quien compartía mis pensamientos, el que veía siempre cuando levantaba la mirada.

Carril de aceleración.

VÍDEO: PACO COSTAS.

Serge Gainsbourg y Charlotte Gainsbourg. Universal Music. Melodía original de Frédéric Chopin.

Firmado: Chuck Norris, analista político y experto en asuntos religiosos.

Erlich, El País, ayer.

Es cosa sabida que si cualquiera de mis lectores, en este momento, enciende su televisor, lo más probable es que no encuentre más que banalidades, por no decir directamente casquería. No seré yo quien se rasgue las vestiduras ante la decadencia del medio -a Mariñas que no me lo toquen-, mas, veterano, echo de menos en las pantallas el ingenio que décadas atrás las colonizaba. Las raras excepciones -Wyoming, principalmente- no hacen sino confirmar la más que dramática regla.

Al hilo de la brillantez perdida, los connaisseurs mentarán al instante a Guillermo Summers, hermano del recordado Manuel y uno de los mejores entertainers de la ya cincuentona TVE. Acompañado en unas ocasiones por Ignacio Salas -otro tótem- y en otras por la eficaz Susana Hernández, sus programas, descacharrantes, aportaban una nota de color lamentablemente ausente en la TDT. Por supuesto, ni Vasile, ni Lara, ni Roures invertirían hoy un solo euro en dar un minuto a Summers en sus encabritadas parrillas, lo que, lejos de ningunearle, no hace sino aumentar su prestigio.

No ha de ser, empero, el showman sevillano el objeto principal de homenaje de este artículo, sino otro cuyo nombre no cejo en reivindicar. Y es que Summers, vivido, no vio mejor ocasión que su Devórame otra vez para colaborar a principios de los noventa con el gran Paco Valladares, actor de raza felizmente recuperado de una reciente leucemia. En una de las secciones del programa, Valladares, de pie ante un atril, declamaba con entusiasmo las letras de las más conocidas canciones del verano de nuestra historia reciente, otorgando a lo insustancial carácter de verso clásico. El resultado, como es natural, no podía ser sino hilarante, para mi regocijo y el de todos sus incondicionales, nostálgicos ante el talento de un cómico cuyo lugar en el prime time es actualmente usurpado por la inefable Belén Esteban.

Gracias a Youtube, y celebrando la recobrada salud de Paco -mi Paquito, en boca de Elvira Lindo-, ofrezco a mis lectores la genial interpretación valladárica de Aquí no hay playa, del desaparecido grupo The Refrescos. Pagaría millones por el vídeo de Hawai-Bombay, de Mecano -aún me doblo de la risa cada vez que lo recuerdo-, pero nadie ha tenido aún la deferencia de colgarlo. Tiempo al tiempo.

Con ustedes, sin más preámbulo, don Francisco Valladares, maestro de rapsodas.

VÍDEO: TVE.

No puedo dormir.

Polònia, TV3, 10-12-2009.

Qué sería de nosotros sin los cómicos.

La nieve.

VÍDEO: PACO COSTAS.

Nino Bravo, Universal Music. Letra y música de Augusto Algueró.

VÍDEO: TVE.

Con permiso del Casino Royale de David Niven, 007 al servicio secreto de Su Majestad -OHMSS para los incondicionales-, estrenada en 1969, es, posiblemente, el filme más desconocido de la saga double O-seven. Inencontrable durante décadas en VHS, hoy, felizmente, reluce en las múltiples antologías en DVD dedicadas al personaje. Justicia, como decían los antiguos, es dar a cada uno lo que le corresponde.

Es fácil suponer el impacto que debieron sufrir Harry Saltzman y Cubby Broccoli ante la decisión de Sean Connery de no volver a vestirse de esmoquin tras Sólo se vive dos veces. Al instante, y viendo peligrar su imperio, los avispados entepreneurs se lanzaron a un proceso de selección casi mundial en que se entrevistó a cientos de candidatos -todos descartados-, hasta que un anuncio televisivo de perfumes reveló a quien había de llevarse el gato al agua: el modelo australiano George Lazenby, de rotunda planta pero nula experiencia cinematográfica.

Lo que sigue es más que conocido: Lazenby firmó por siete largometrajes, pero un cúmulo de desencuentros con Broccoli y la tibia acogida de la taquilla hacia su debut propiciaron que éste, además, adquiriera carácter de despedida, ante el retorno de Connery en 1971 para protagonizar la irregular Diamantes para la eternidad a cambio de una suma probablemente obscena.

OHMSS, en consecuencia, se convirtió en un título, si no maldito, sí arrinconado por el gran público, que, imprudente, apenas sabe de su existencia. Un selecto colectivo de connaisseurs -en el que me atrevo, ufano, a incluirme- lo consideramos, por el contrario, el mejor de la serie. Y es que Lazenby -desde aquí lo proclamo- fue, en su única incursión, un Bond excelente, por presencia, charme, socarronería y la capacidad autoparódica de que tanto carecía su antecesor, y esto, a quien quiera, se lo digo en la calle sin problema alguno.

Amén del afortunado protagonista, el filme basa su eficacia en un más que inspirado casting, en que destacaron el gran Telly Savalas como el líder de SPECTRA Ernst Stavro Blofeld o la alemana Ilse Steppat en la piel de Irma Bunt, su lugarteniente. Los secundarios habituales -Lois Maxwell, Desmond Llewelyn- y las espectaculares escenas de acción alpina rodadas en glaciares suizos remataron un conjunto adornado por una estética pop tan contundente como inolvidable.

Lo mejor, sin embargo, no reside en nada de lo anterior, sino en las delicadas formas de la bondette principal. Y es que Saltzman y Broccoli se descolgaron contratando nada menos que a Diana Rigg, la más que celebérrima Emma Peel de la serie televisiva Los vengadores.

Dejamos, pues, la historia para abrazar directamente la lírica: nada sino poesía puede brotar para glosar a la más maravillosa de las partenaires jamás soñada por galán alguno. A la star británica se le adjudicó el papel de Teresa Tracy di Vincenzo, caprichosa condesa francoitaliana hija de Draco -Gabriele Ferzetti-, un hampón que se alía con 007 para poner fin a los desquiciados planes exterminadores del villano Savalas. Rescatada por Bond de un frustrado suicidio marino, la asilvestrada Vincenzo acaba conquistando a un Lazenby que hace lo que cualquier hombre en sus cabales: proponerle matrimonio, colmando de felicidad a su futuro suegro, deseoso de que su rebelde retoño siente por fin la cabeza.

Para nuestra desgracia -y el correcto funcionamiento de la franquicia-, Tracy fallece tiroteada por Bunt escasos minutos después de la ceremonia, dejando un viudo tan desconsolado como libre para encamarse en lo sucesivo -infeliz- con quien juzgue menester.

Difícil, en cualquier caso, regresar a lo mundano cuando se ha conocido -siquiera fugazmente- lo sublime.

*A título de curiosidad, el personaje de Tracy Bond fue recuperado, aunque tangencialmente, en el inicio de Sólo para tus ojos, cuando, poco antes de deshacerse definitivamente de Blofeld, Roger Moore deposita flores ante una tumba cuya lápida reza: TERESA BOND, 1943-1969. BELOVED WIFE OF JAMES BOND. En otros filmes de la serie se ha hecho referencia a la viudez de 007, aunque nunca de forma tan explícita.

FOTO: MGM/DANJAQ/UA.

Carretera de tierra.

VÍDEO: PACO COSTAS.

La foto arriba expuesta muestra a los llamados padres de la Constitución en 1978, durante el proceso de redacción de la Carta Magna. Tan noble cometido recayó mancomunadamente en los hombros de Gabriel Cisneros, Miguel Herrero y Rodríguez de Miñón y José Pedro Pérez-Llorca (UCD), Manuel Fraga Iribarne (AP), Miquel Roca i Junyent (CiU), Gregorio Peces-Barba (PSOE), y, finalmente, Jordi Solé Tura (PCE-PSUC).

Hombres, todos ellos, sin duda honorables y dignos de elogio por, en tiempos convulsos, haber puesto punto y seguido a sus diferencias políticas en favor de un consenso que, finalmente, desembocó en nuestra actual norma suprema, ésa que quieren atribuirse los que, en su momento, jamás la habrían apoyado.

Ausente ya Cisneros, hoy se ha ido Solé Tura. Desde aquí, con mi agradecimiento, mi más sincero pésame a su familia y amigos.

*En este enlace puede verse Bucarest, la memòria perduda, documental en que Albert, hijo del político recién fallecido, homenajea a su padre, afectado por el mal de Alzheimer. Aparece también Teresa Eulàlia Calzada, segunda esposa de Solé Tura y profesora mía en la UAB, a quien, cómo no, hago extensivas mis condolencias. Sus clases, excelentes, merecían mejor audiencia que un idiota como yo.

Jacques Brel, DRG.

FOTO: CITROËN.

• Una unidad de Rajoy.
• Cinco unidades de Zapatero.
• Tres unidades de Aído.
• Diez unidades de catalanes.
• Una pizca de Educación para la Ciudadanía.
• Cuatro unidades de magistrados progresistas del Tribunal Constitucional.
• Ocho unidades de obispos.
• Dos unidades de vascos.
• Unas gotas de terrorismo.

PREPARACIÓN:

En una cazuela con aceite y el fuego bien caliente, eche a Zapatero, convenientemente triturado. Remueva con una cuchara de palo hasta que vaya cogiendo color. Cuando esté bien rojo, añada a los catalanes, previamente machacados en un mortero.

Incorpore a continuación a Aído -pasada por el chino-, y, conforme vaya ligando la masa, introduzca a Rajoy bien rebozado con una mezcla de desprecio, pimienta y salfumán. Suba el fuego a potencia máxima.

Una vez consumido el líquido sobrante, se vierten los magistrados progresistas cortados en juliana y la Educación para la Ciudadanía. Júntelo todo con los vascos y el terrorismo, éstos últimos mezclados al tuntún.

Dejar enfriar, y, posteriormente, decorar con los obispos, que, por su sensible naturaleza, deberán ser manipulados con la mayor de las delicadezas.

Si se notara soso el resultado, sazonar con una cucharada sopera de Soraya (opcional) pasada por el turmix.

Bon appétit.