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Por política de empresa, suelo ser bastante escéptico hacia los reboots, esas nuevas interpretaciones de clásicos del cine de acción que se han puesto tan de moda últimamente. Los Batman de Nolan me resultan soporíferos -me falta ver el tercero-, y tiemblo ante el Superman que prepara el mismo tipo, delegando esta vez la dirección a Zack Snyder. Básicamente, la receta consiste siempre en lo mismo: convertir a un héroe antaño cascabelero en un ser atormentado, taciturno y pollicorto, dando pátina de trascendencia a lo que jamás la tuvo.

Es por ello que la revisitación de James Bond que hace Sam Mendes en Skyfall pudiera resultar tan peligrosa: casas desvencijadas, pasados atribulados, parajes escoceses y relaciones materno-filiales entre asesinos. Mas Mendes, vencedor, consigue en su reboot hacer palmear al fanático que llevo dentro, obsesionado como estoy con double O-seven desde mi más tierna infancia.

Hay que afrontarlo: Craig -chínchate, Connery- es el mejor intérprete que hasta la fecha ha conocido el siervo de Su Graciosa Majestad, y el ex de la Winslet consigue acercar la saga a lo inédito, convirtiendo al producto en cine de autor sin restarle un ápice de contundencia. Hay que agradecer, empero, el concurso de una Judi Dench que hace olvidar cualquier antecedente masculino en la cúpula del MI6. Sazonen la cosa con un Albert Finney incombustible y una Naomie Harris que dará -está dando- mucho que hablar, y que conste que me callo los spoilers.

Me rindo a la evidencia: tanto como detesto a Javier Bardem en lo personal -¿es posible señor más cansino?- tengo que alabarlo en lo fílmico. Su Silva está a la altura de los mejores villanos de la serie -viénenme a la memoria Michael Lonsdale, Telly Savalas o Christopher Walken-, y como lo que es, es, quede aquí mi pleitesía.

Skyfall, amigos, es, en suma, un filme impecable que sentará cátedra, y que rivaliza con la nunca suficientemente reivindicada Agente 007 al Servicio Secreto de Su Majestad por adjudicarse el título de cumbre de la franquicia. Corran a verla.

*En absoluta primicia, imágenes de Artur Mas en el último mitin de Convergència i Unió. Exclusiva mundial de este libelo.

VÍDEO: PARAMOUNT.

Hacia las 19:30 horas del viernes 22 de agosto de 1962, finalizado el Consejo de Ministros semanal, una fila de chóferes uniformados espera, en la explanada del Palacio del Elíseo, a que sus ilustres pasajeros ocupen sus berlinas. De entre ellos, los más señeros son el general Charles de Gaulle, presidente de la V República, e Yvonne, su esposa desde hace más de cuarenta años. La pareja presidencial se acomoda en el asiento trasero del Citroën DS negro, matrícula de París 5249 HU 75. En los delanteros, el gendarme Francis Marroux -que oficia de chófer- y el coronel Alain de Boisseu, ayuda de cámara del Presidente y yerno del matrimonio.

Escoltado por motoristas y un segundo Citroën idéntico, el automóvil sale del Elíseo a toda velocidad en dirección al aeródromo de Villecoublay, donde espera el helicóptero que trasladará al matrimonio a su residencia de fin de semana en Colombey-les-Deux-Églises. La comitiva sale de París por la Puerta de Chatillon para tomar la carretera nacional 306.

A menos de nueve kilómetros, a la altura de la subcomuna de Petit-Clamart, doce hombres esperan, distribuidos en diferentes vehículos. En un Simca 1000 aguarda Jean-Baptiste Bastien-Thiry, un joven teniente coronel del Ejército del Aire. Alain de la Tocnaye, descediente de una familia de rancio abolengo, está instalado en un Citroën ID. Lo acompañan Georges Watin y Jacques Prévost. Cinco hombres más esperan en una furgoneta Renault Estafette; otros tres, en un Peugeot 403. Todos ellos, armados con pistolas, explosivos y fusiles ametralladores, forman parte de la terrorista Organisation de l'Armée Secrète -OAS-, un grupo de militares de extrema derecha que se la tiene jurada a De Gaulle por haber concedido la independencia a Argelia.

La caravana presidencial arriba a Petit-Clamart a las 20:08. Bastien-Thiry, al divisarlos, hace la señal convenida, agitando un periódico. Los restantes conjurados abren fuego. Casi doscientas balas son disparadas. Catorce alcanzan al DS negro. De ellas, unas cuantas pasan a escasos centímetros de la cabeza de De Gaulle. Al grito de su yerno -à terre, Père-, el Jefe del Estado salva la vida agachándose in extremis. Boisseu ordena al chófer que acelere. El Citroën, con dos ruedas reventadas por los proyectiles, responde a la perfección de su muy sofisticada técnica salvando la vida de sus ocupantes.

Algunos minutos después, De Gaulle ayuda a su esposa -ambos milagrosamente ilesos- a bajarse del DS, ya en las pistas de Villecoublay. Con voz de profundo desprecio, y encarando el helicóptero, se dirige a su hijo político: ni disparar saben.

*El atentado del Petit-Clamart -primorosamente recreado por Fred Zinnemann en la introducción de Chacal- me ha fascinado siempre por razones divergentes -francofilia, interés por De Gaulle, gusto por lo policíaco, afición por la Historia-, mas, de entre ellas, una por principal: de cómo un coche absolutamente sideral salvó el pellejo del estadista más importante del siglo XX europeo. Si quieren saber más, tiren, como yo, de Wikipedia y de las múltiples páginas dedicadas al frustrado magnicidio.

 

Peggy Sue got married not long ago.

 

Buddy Holly, MCA.

*Pretendo, con este post, reivindicar tres entidades: la primera, la confidencia -ese sustento sin el que los cotillas moriríamos de inanición-; la segunda, una de mis películas favoritas, y la tercera, al gafotas Holly, probablemente el tipo más adorable de la historia de la música.

Mi siempre adorada Erika Lust expone hoy en Blog Eros -el rincón sabroso de El País- su visión sobre el nuevo cine pornográfico femenino. Con un error, que desde aquí le afeo: no menta a sus fans masculinos, gentes que, como el que esto escribe, gustamos de imitar a Onán al calor de sus cuidadas películas en detrimento de otras propuestas machotas tan previsibles y caducas como meramente charcuteras.

Aquí la dejo, para que me la disfruten.

FOTO: WIKIPEDIA/FABRIZIA.

Cualquiera que peine ya canas -si es que aún tiene la suerte de peinar algo- sabe que, desde el punto de vista estético, la década actual es de las más decentes: posturas aparte -esos morritos perennes-, los treintañeros del mañana van tan absolutamente ideales -deben pasarse horas componiéndose antes de salir para el insti, cuando los de mi generación apenas nos lavábamos la cara y nos poníamos lo primero que pillábamos- que podrían encajar sin problemas en el remake de Sensación de vivir. Repasen mentalmente a cualquiera de sus sobrinos y verificarán que raro es el día que no lleve quinientos euros puestos encima entre Blackberry, iPod, gafas Carrera o zapatillas Dolce & Gabbana.

Yo, que vestía de mercadillo o de Carrefour, valoro la perfección de la mocedad actual, pero encuentro su estilo tan sustancioso como una pared de pladur: quítenles un solo elemento y el castillo de naipes se irá al carajo en cero coma.

Para los que, como quien esto escribe, se nostalgien de los felices noventa -horrendos, mas coloristas-, avanzo, vía El País, que un par de cachondos -los cineastas estadounidenses Anna Bak-Kvapil y Alex Ross Perry- han compuesto para nuestro solaz Pale Face Première, un descacharrante tumblr dedicado a sobresaturadas fotos de estrellas del celuloide en la alfombra roja de hace veinte años. Cliquen aquí y disfrutarán de sus iconos envueltos en palidez de geisha -culpa del makeup o de los flashes, según las fuentes- y revestidos de la inolvidable moda de una etapa lamentablemente sustituida por el vacío más contumaz.

FOTO: CORDON PRESS/EL PAÍS/PALE FACE PREMIÈRE.

Después del desastre J.Lo, la filial estadounidense de Fiat ha optado por cambiar radicalmente de estrategia cara al lanzamiento del 500 Abarth en la tierra del Tío Sam: quién mejor para ejemplificar el espíritu travieso de la pulga italiana que el gran Charlie Sheen.

Y es que hay castigos que, a la postre, devienen bendiciones.

Have fun.

P.D. Sí, ya sé que últimamente hay mucha imagen y poco texto, pero qué quieren: estoy en crisis creativa. Ya vendrán tiempos mejores. O no.

Para rematar este minimonográfico sobre las comedias románticas que más me gustan -pastelones, que dice mi esposa inclemente- les dejo el festivo inicio de Tú la letra y yo la música, otro de esos filmes que yo me llevaría a una isla desierta. Que si no estuviera disponible el deuvedé y tuviera que llevarme a Drew Barrymore, tampoco diría que no.

Ya saben: click en la imagen. Feliz noche.

IMAGEN: CASTLE ROCK/VILLAGE ROADSHOW/RESERVE ROOM/WARNER BROS.

Tras breve conversación con una hermosa me viene a la memoria el descacharrante diálogo telefónico entre Ewan McGregor y Renée Zellweger en Abajo el amor. Si algún imprudente aún no la hubiere visto, corra a buscar la imprescindible sátira de las muy detestables peliculillas que Rock Hudson y Doris Day compartían en los lejanos cincuenta.

Cliquen en la imagen, y, como yo, descojónense -mil disculpas por la escasa calidad del vídeo-.

Me voy a comer. A todos, bon appétit.

IMAGEN: FOX.

Aunque pueda resultar indecoroso mentar la carne en Viernes Santo, he iniciado el puente disfrutando de Y Dios creó a la mujer, el divertimento de Roger Vadim que dio lugar, hace cinco décadas, a la entronización de Brigitte Bardot como mito sexual galo por excelencia.

Acuñada por la prensa de la época como la segunda industria francesa más próspera después de la Renault, la Bardot redefine en el filme para los restos el concepto de erotismo: muchas lo han intentado, mas ninguna ha conseguido cimbrearse con el donaire que derrocha la parisina. Jamás, tampoco, unos pies descalzos han sido tan matadores como los que acarician a Christian Marquand a la orilla de la playa.

Viendo al pobre Jean-Louis Trintignant echarse sin remedio en brazos de la perdición, me viene a la memoria la exquisita vertiente musical de la vamp, menos conocida pero tan o más remarcable que la cinematográfica. Es posible, por poner un ejemplo, que haya imprudentes que no sepan que fue su voz, y no la de Jane Birkin, la primera en arrullar a Serge Gainsbourg en el corte original de Je t'aime...moi non plus; yo, que estoy a la que salta, ya hace años que peregriné a Perpinyà en busca de The best of Bardot, aurífero recopilatorio de los principales títulos canturreados por la bombinette.

Es éste, a partir de entonces, uno de mis discos de cabecera, lo cual no está exento de riesgo: en mi familia, desde la noche de los tiempos, nos transmitimos de unos a otros toda clase de patologías cardiovasculares. Ya sea por hipertensión arterial, embolias, arritmias ventriculares o soplos diastólicos, tenemos la glamourosa costumbre de morirnos jóvenes -lo contrario, secretamente, nos parece una ordinariez-. Es por ello que Mariano, mi médico, siempre celador de mi maltrecho metabolismo, me abroncaría sonoramente si supiera que, de vez en cuando, a escondidas, extraigo el The best de su caja y, a través de los auriculares, escucho a bajo volumen Moi je joue cuatro o cinco veces seguidas.

Y es que oír a B.B., entre grititos y suspiros, decirle a uno repetidamente vous êtes mon jouet pone a prueba las capacidades coronarias más contrastadas: qué no hará, ay, con las mías.

*Un chateo nocturno con mi ya imprescindible amiga Maribel me apercibe de la necesidad de recuperar este post antiguo sobre Brigitte Bardot y mi filia perpetua por devenir kleenex de hermosas. Va por todas Vdes., sin las que mi existencia sería, simplemente, un erial.

*Para algunos, la imagen de una bella mujer desnuda posando libremente resulta ofensiva, peligrosa y desestabilizadora. Yo, al efecto, envío desde aquí dos sentimientos: a los algunos, mi compasión; a la modelo, mis admiraciones.

Uno de los episodios que acabó de pespuntear mi ya más que veterana misantropía fue el abominable linchamiento a que fue sometido Pepe Rubianes, ya enfermo, poco antes de morir. No esperen links ni ulteriores comentarios sobre el asunto, me limitaré a señalar la vergüenza que sentí ante el asedio a un hombre fundamentalmente bueno que siempre cumplió con el deber del cómico: entretener, primero, y morder alto, después -es el primero y el único, hasta ahora, que se ha atrevido, en Catalunya, a cachondearse de La Caixa en un escenario. Para los no iniciados, les aclararé que La Caixa es una megaentidad bancaria dueña de la mitad de los catalanes, entre los que, cómo no, me cuento-.

Con ocasión de una de las periódicas cenas en que las viudas de Pepe -ya apuntadas anteriormente en este cuadernillo- celebran para plànyer entre gintonics a quien fue alma mater, el cineasta Manel Huerga aprovechó para colar una cámara entre los comensales, atrevimiento que ha dado lugar a Pepe & Rubianes, un filme-documento de próximo estreno dedicado a la figura del colosal actor galaico-catalán. Los afortunados espectadores podrán -podremos-, así, deleitarnos con las anécdotas que sobre Pepe desflorarán los vividos labios de Joan Manuel Serrat, Joan Lluís Bozzo, Carles Flavià o Manel Pousa -el Pare Manel, el mejor candidato a suceder de una vez a Rouco al frente de la Conferencia Episcopal-.

Es inútil recomendar lo imprescindible, así que Vdes. verán.

Izquierdista à l'ancienne manière, jamás imaginéme dando pábulo en este libelo a un spot de productos bancarios. La cosa, empero, tórnase muy diferente si en vez de réditos y avales, el mensaje discurre en feliz conversación entre dos damas tan exquisitas como incontestables. Queden aquí para todos Vdes.

Quiero, por cierto, agradecer más que calurosamente las muestras de afecto recibidas en los dos post-ensayo publicados en los últimos días. Podrá parecer que, catalán, juego a la puta i la Ramoneta, pero, sinceramente, no sé, a esta hora y minutos, si estos tuiteos extendidos se convertirán o no en algo más consistente. En cualquier caso, y de nuevo, miles, millones de gracias.

Volviendo al tema principal: no se pierdan la festiva relación entre mi adorada Gerarda y el que, inevitablemente, ha de ser nuestro último tránsito. Como ella, yo también cultivaba de pequeño juegos fúnebres, y ardo en deseos de redactar mi propio testamento -no se me antoja nada más divertido-.

A todas, a todos, feliz semana.

*No prometo nada, ni sé si este post tendrá alguna continuidad, pero esto no podía dejar de compatirlo con todos Vdes.

Cuídense. Se les echa en falta.

Mil besos.

A veces, alguno de mis conocidos me pregunta si he visto tal o cual estreno cinematográfico en cartel. Mi respuesta siempre es la misma: no. Y es que, salvo excepciones que no admiten demora -Almodóvar y double-O-seven, básicamente-, hace años que no piso una sala de proyección -con lo que yo he sido-. La razón, cristalina: un día me cansé de cuchicheos, comentarios, risitas y demás impertinencias por parte de mis compañeros de patio de butacas, por lo que ahora espero unos meses a que la cinta en cuestión aparezca en la sección de ofertas de cualquier gran almacén -qué sería de mi vida sin FNAC o Media Markt- y la disfruto en la paz de mi domicilio, donde la pongo todo lo alta o lo baja que me sale del nabo sin molestar a nadie y, sobre todo, sin que nadie me moleste a mí.

La cosa será muy otra si, en mi probable futuro estadounidense, acabo por instalarme en Austin, Texas. Y es que allí se halla el Alamo Drafthouse, un cine donde el uso del teléfono móvil equivale a la expulsión inmediata del recinto. Hace unos días, a una incauta la pillaron in fraganti manipulando su celular en medio de una proyección, lo que le costó -dura lex, sed lex- ser puesta al instante de patitas en la calle. Hasta aquí, nada especialmente noticiable.

La gracia estriba en que la afectada, ofendida, llamó a los responsables del establecimiento para exponer su indignación, y, al no hallarlos, les dejó un mensaje en el contestador automático. No contaba, claro, con que los cachondos propietarios del Drafthouse lo colgaran en Youtube, donde, por su delirante contenido, se ha convertido en un viral que arrastra ya casi millón y medio de visitas a estas horas.