lepoinçonneurdeslilas...

España cañí.

Creo oportuno honrar con estas líneas a alguien que dedicó sus fuerzas -escasas, mas persistentes- a concienciar al mundo sobre los estragos de un mal tan ridículo como innecesario. Todos -todas- valemos más que nuestra propia imagen, sea cual sea. Tengámoslo siempre en cuenta.

FOTO: EL PAÍS.

*Con la alegría que me caracteriza -que diría el gran Eugenio- me afano en desearles unas inolvidables Navidades en companía de todas y todos aquéllos que crean merecedores de estar a su vera. Sean muy, muy, muy, muy, muy, pero que muy felices.

Nos vemos el 27. Besos.

*La historia completa, aquí.

A veces uno lee cada cosa...

Por cierto: los que enseguida querrán llevarse el agua a su molino, tengan antes esto en cuenta. Gracias.

Disfruten del sábado.

*Banda sonora, aquí.

Como habrán ido deduciendo de su sección fotográfica -esta semana imposible por razones logísticas-, mi Paquito tiene de campechano lo que Preysler de poligonera: menos que nada. Así ha sido desde la niñez, y así, a base de tolerarlo, hemos acabado amándolo en el círculo familiar.

La barbilla de mi Paquito siempre apunta al cielo -façon Letizia-, y es de los que antes saldría desnudo de casa que vestido de mercadillo. No será ya cosa de pedirle cambios a los taytantos, así que advertidos quedan de con quién se juegan los cuartos.

Mi Paquito, sin embargo, no cultiva, pese a todo, el autismo, por lo que es consciente de que, debajo de las alturas, queda una casta de humildes que también somos criaturas del Señor. En pro de nuestras fachadas acaba de fundar Beauty by Mercadona, un grupo de Facebook en el que, a partir de ahora, dará consejos estéticos basados en productos Deliplus, la marca blanca del coloso valenciano.

Si quieren ir divin@s por un precio módico, únanse aquí.

Acabo de añadir al Féisbuc a un tipo la mar de interesante que -cosas de la vida- es de condición homosexual. Preguntándome gintonic en mano cómo debería comportarme en el improbable caso de que lleguemos a conocernos personalmente -nos separan más de medio millar de kilómetros-, me interrogaba sobre si, llegado el momento, debería ofrecerle mi mano derecha o, por el contrario, serían más de agradecer dos besos en la mejilla.

Entre trago y trago de Beefeater, confesaré que yo envidio profundamente -quizá caigo en el tópico- a los gays por su franqueza, y, en suma, por su desenvoltura. Yo, que de hetero tengo sólo lo venéreo -y que dure: donde se ponga Shayk que se quite Clooney- aprecio y envidio la calidez en el trato que se profesan los de la acera de enfrente.

Yo, que, de todos mis amigos, sólo hay uno -straight- con el que me beso a cada encuentro delante de nuestras esposas, siento en ese contacto mucha más calidez que en los fríos chocaesoscinco que me dedica el resto.

Es por ello que les pregunto qué aprecian más de alguien de su mismo sexo, si el apretón protocolario o el par de ósculos -teniendo en cuenta, claro, que, como dijo Delibes en Cinco horas con Mario, los españoles no besamos a nuestro próximo, sino al aire que le rodea-.

Absténgase el interesado -ya amigo cibernético- por razones de exigible imparcialidad.

Gracias.

Querría finalizar este artículo, cómo no, dándole a la derecha -ya saben, una de mis aficiones favoritas-. Y es que sus voceros suelen, como es notorio, presentar a la República como una feria de corruptos, incompetentes y traidores que acabó, por sí sola, desencadenando una contienda que tendría mucho de salvapatrias. Toma ya.

Obviando la memez de que siempre es el culpable quien dispara primero, querría recordar a esos voceros que ese régimen supuestamente infecto fue, durante dos años y medio, dirigido por la CEDA, agrupación de partidos conservadores creada para neutralizar a las fuerzas de izquierda. Que los militares, con Lerroux, parecían encantados -qué decir de los patronos-, y que ninguno de ellos movió un dedo por devolver al país la Monarquía -lo que demuestra que, en el fondo, la forma de Estado da igual cuando de lo que se trata es de mandar-. La cosa cambió a principios de 1936 con la victoria electoral del Frente Popular, con las consecuencias tan lamentablemente conocidas.

Y resumiendo, remato: la República les vino bien mientras estuvieron en la poltrona, tornándose vergonzante para los restos cuando giró la tortilla. Téngase, para siempre, en cuenta.

Al contrario que a muchos trapisondistas, y quizá por etnicismo -soy, ya saben, catalán-, a mí siempre me han caído bien los tacaños. Los tacaños, por definición, son puro camp -acuérdense del Mr Scrooge dickensiano-, y todo el mundo sabe que de lo divertido a lo entrañable media un paso fino cual ala de mosca. Me viene, a propósito, a la memoria la técnica de baño de uno de mis tíos: para no gastar agua, se introducía en la bañera -vacía-, con un cubo al lado -lleno de líquido elemento, incluso templado en caso de extrema necesidad- y se iba remojando y aclarando con un cacillo de los de calentar la leche. Eso mismo era -y sigue siendo- él, efectivamente: la leche.

Mi simpatía hacia los cofrades de la Virgen del Puño se incrementa hasta el infinito cuando, pese a su naturaleza, derrochan en uno sus muy abundantes dineros -tanto ahorro ha de llevar a algún sitio-. Que un cicatero invierta en ti no puede sino significar que te tiene en altísima estima, o, al menos, en la suficiente para contravenir sus valores más implementados. Imagínense pues la ilusión que me ha hecho recibir por parte de mi amigo mariquita -más agarrado que un chotis- una deliciosa botella de licor café, de tienda postinera y envuelta más que delicadamente. Mandada, además, como paquete postal -con lo que eso cuesta-, y acompañada de la foto autógrafa arriba adjunta -que quiérase o no, también vale sus buenos céntimos-.

Y es que mi Carlitos, adorable, es como las piñas del Trópico: rugoso y áspero por fuera, pero dulce cual miel de flores en su interior.

En mi casa se te quiere, chaval.

Mil gracias.

Muchos de Vdes. conocerán al británico Bernie Ecclestone -tito Bernie en la Jerez de Pacheco-, el patrón absoluto del Mundial de Fórmula 1. Trátase de un tipo bajito, feo y de peinado ridículo, con todo el aspecto de ser el hijo que Woody Allen y Gloria Fuertes hubieran podido tener. De cómo llegó este hombrecillo a hacerse con los destinos de un circo tan sumamente rentable -es, hoy, una de las primeras fortunas del Reino Unido- hablarán los historiadores. Mi respeto, desde aquí a su olfato para los negocios, a veces financiados por sufridos contribuyentes de ciertos erarios públicos.

Como sabrán, Ecclestone, de 80 años, fue asaltado hace unos días en la puerta de su residencia londinense mientras se hallaba en compañía de su novia treintañera. Entre golpes, el magnate acabó por soltar las fruslerías que llevaba encima -valoradas en 280.000 euros-. Afortunadamente, las heridas no resultaron gravísimas, y a día de hoy se recupera de sus múltiples moratones y magulladuras. Hasta aquí un atraco de alto standing como tantos otros.

La novedad reside en que tito Bernie, más listo que el hambre, y haciendo de la necesidad virtud, ha aprovechado la avinentesa para hacer caja, mostrando su rostro cual Cristo en pasión en un anuncio de la marca del reloj que le birlaron en el percance. Esto es lo que la gente hace por conseguir un Hublot, reza el eslogan.

Como ven, no somos sólo los catalanes quienes sacamos pan de las piedras.

controlador, ra.

1. m. y f. Persona que controla.

~ aéreo, a.

1. m. y f. Técnico especializado que tiene a su cargo la orientación, regulación, vigilancia, etc., del despegue y aterrizaje de aviones en un aeropuerto.


controlar.

(Del fr. contrôler).

1. tr. Ejercer el control.

2. prnl. moderarse. Cuando bebe no sabe controlarse.


control.

(Del fr. contrôle).

1. m. Comprobación, inspección, fiscalización, intervención.

2. m. Dominio, mando, preponderancia.

3. m. Oficina, despacho, dependencia, etc., donde se controla.

4. m. puesto de control.


mando.

(De mandar).

1. m. Autoridad y poder que tiene el superior sobre sus súbditos.

2. m. Persona o colectivo que tiene tal autoridad.

3. m. mandato (contrato de representación).

Y digo yo que, en estas situaciones, sólo hay algo mejor que una rubia: dos. Ya saben: clic y a disfrutar.

Tengo una tarde un poco bluff, así que voy a conjurarla animándome con uno de mis vídeos favoritos. Si gustan, cliquen en el disquito y acompáñenme.

Por eso, noticias como ésta me revuelven tanto el estómago.

*La historia completa, aquí.